06/11
Lundi matin
Je suis dans ma petite maison, il y a du soleil mais je suis vide. Je suis triste. J'espère que je suis en train de mener le bon combat. Encore une fois je me retrouve sans ressource, fragile. Secouée par diverses émotions toute la semaine.
Je dois maintenant me remettre en place, me reposer, me restructurer, m'apaiser, me rassurer. Remplir mon agenda, faire un max d'activités dehors, me recentrer sur la batucada, le pagode et sur mon travail.
Lundi fin pm
Prise de conscience d'avoir basculé samedi soir.
Pourquoi est-ce que je me suicide …
Socialement
Familialement
Amoureusement
…
J'étais si heureuse il y a 2 semaines... Je me fais mal, je vais me faire mal !
Si je l'équilibre bien, j'ai une vie agréable, je suis entourée de personnes que j'aime, j'ai la
chance de vivre là où j'en ai envie. J'ai un cheval et d'autres animaux comme je l'ai
toujours rêvé.
Mais je me fais mal et je fais du mal aux autres. Est-ce que je me laisse le droit d'être
heureuse ?
Pourquoi je bascule systématiquement ? Une fatalité ? Est-ce possible ? J'ai de plus en plus de mal à me relever. Je retrouve difficilement mes ressources, mes repères. J'ai besoin qu'on m'aide, envie d'être hospitalisée.
Parfois je pense que je vais aller en prison, l'accident fatal, est-il évitable ? Aurais-je si besoin d'être entourée, d'être contrôlée, emmurée ? Je retourne mon mal contre les autres. Je suis toxique. Je n'envie personne de m'aimer. Je ne pense pas être mauvaise mais tout est tellement noir en moi que ça se répercute dans mon être entier et dans ce que je peux ou je ne peux pas donner. Je suis encore et toujours triste et désespérée.
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